Ķīmiķi joko
- Kategorija: Nenopietnā ķīmija
* * *
- Kā sauc sviestmaizi, ko ātri uzkod laboratorijā?
- Bunzenburger!
* * *
Ķīmiķi ir vistīrīgākie cilvēki pasaulē. Viņi mazgā rokas pat pirms iet tualetē!
* * *
Skolotājs:
- Kas ir vissvarīgākais, ko vajadzētu iemācīties ķīmijā?
Jānītis:
- Nekad neaplaizīt karoti!
* * *
«Tīrība laboratorijā liecina par ķīmiķa slinkumu!» J. J. Bercēliuss (1779-1848).
* * *
Skolotājs:
- Kā vēl var nosaukt metānu, etānu, propānu, butānu?..
Jānītis:
- Monāns, diāns, triāns, tetrāns.
* * *
Dēls jautā tēvam, kurš ir ķīmiķis:
- Tētiņ, kā jārīkojas, dibinot attiecības ar meiteni?
- Tieši tāpat, kā rīkojas, kad titrē: lēni un nepāršaujot pāri!
* * *
Skolotājs:
- Jāni! Kāpēc tu esi aizmucis no klases?
Jānītis:
- Kad Jūs ienācāt, es pakļaujos Lešateljē likumam: esmu pārvietojies no klases, kur cilvēku skaits tilpuma vienībā pieauga, koridorā, kur esmu bijis viens!
* * *
Skolotājs stundā demonstrē, kā metāli reaģē ar skābēm.
Skolotājs:
- Un tagad sālsskābē es ievietošu sudraba monētu. Kā jums liekas, vai monēta izšķīdis?
Jānītis:
- Nē!
Skolotājs:
- Kāpēc tu tā domā?
Jānītis:
- Ja monēta tur šķistu, Jūs nekad šādi nedarītu!
* * *
Studente, saņemot uzdevumu pagatavot vienu litru 20% kālija hidroksīda šķīduma, ielēja ūdeni vārglāzē un nu jau taisījās ielikt tur krietnu kālija gabalu. Profesors, to redzot, steidzami apstādināja viņu un teica, ka pirms ieliek kāliju, ūdeni ir piecas minūtes intensīvi jāmaisa.
Studente:
- Profesor, atvainojiet, bet kāda tam ir jēga?
Profesors:
- Jēgas nekādas, bet tas man dos laiku, lai aizietu pēc iespējas tālāk...
* * *
Atceries! Ja Tu neesi daļa no šķīduma, tad Tu esi daļa no nogulsnēm!
* * *
Reaģenti ir vielas, no kuram sastāv mūsdienu pārtika
* * *
Skolotājs:
- Kas rodas sadaloties dzeramai sodai?
Jānītis:
- Kalcijs un slāpekļskābe: NaHCO3 → Ca + HNO3
* * *
Mendeļejevs pierādījis, ka pirmajā vietā ir jābūt ūdeņradim, nevis sievai un bērniem.
* * *
Sarunājas divi, kas tikko ievesti slimnīcas palātā:
- Kas par vainu? Negadījums uz ceļa?
- Nē! Drukas kļūda ķīmijas mācību grāmatā!
* * *
Ķīmiķis ar lepnumu stāsta draugiem:
- Vakar mans mazais dēliņš teica savu pirmo vārdu!
- Noteikti viņš teica: «Mamma»...
- Nē! Viņš teica: «Dihlordifeniltrihlormetilmetāns!»
* * *
Saruna slimnīcā:
- Lūdzu, palīdziet! Esmu stipri saindējies ar sērūdeņradi!
- Nu, paklausīsimies Jūsu plaušas... Labi... Labi... Ļoti labi...
- Kas labi?
- Labi, ka man tā nav!
* * *
- Kāpēc lauksaimniecības produkcija tagad maksā daudz dārgāk nekā agrāk!?
- Nu, stādies priekšā! Tagad pēc likuma fermerim jāzina audzētās produkcijas botāniskos nosaukumus, kukaiņu, kuri apēd daļu no audzētā, zooloģiskos nosaukumus, un lietoto pesticīdu ķīmiskos nosaukumus... Kādam taču par to ir jāmaksā!
* * *
Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V, Alt-Tab, Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V...
Jau rīt eseja par ūdens nozīmi cilvēka dzīvē tiks nodota ķīmijas skolotājam...
* * *
Savā laikā Alberts Einšteins teica:
«Pavisam ir divas lietas, kuras ir bezgalīgas.
Tas ir Visums un dumjība...
Bet par Visumu es neesmu līdz galam pārliecināts!»
* * *
- Vai jūs zināt, ka skābekli atklāja 18. gadsimta otrajā pusē?
- Nevar būt! Ar ko tad cilvēki ir elpojuši pirms tam?
* * *
- Jums, cienījamā jaunkundze, nav nekādas izpratnes par ķīmiju!
- Nav taisnība, profesor! Tādā gadījuma man nebūtu blondu matu!
* * *
Pie kāda ķīmiķa ciemos ir atnācis kolēģis.
- Klausies! Tev mājās ir forša laboratorija!
- Nē, tās ir manas sievas tualetes galdiņš.
* * *
Ja jūs vēlaties uzzināt, vai zupai pievienots sāls, ievietojiet tajā divus elektrodus un ieslēdziet strāvu. Ja būs jūtama hlora smaka, zupa ir sālīta.
* * *
Agroķīmijas pamatlikums: sajaucot kopā 5 kg kūtsmēslu un 5 kg ievārījuma, iegūst 10 kg kūtsmēslu.
* * *
Ievērojams ķīmiķis Ādolfs Franks eksāmena laikā teicis kādam studentam: «Jums ir izcilas dotības! Lietojot ārkārtīgi maz vārdu, Jūs spējat pateikt tikt daudz muļķību!»
* * *
Divi vīri no paša rīta klusumā dzer metilspirtu. Pēc īsa brīža viens pieceļas un saka: «Ejam mājās! Jau iestājas tumsa...»
* * *
Ķīmiķa pēdējie vārdi:
- Šis mēģinājums ir pilnīgi drošs, ticiet man!
- Un tagad es to nedaudz sakratīšu.
- Kurā glāzē bija mans minerālūdens?
- Tagad aizsargstiklu var ņemt nost.
- Kur ir mani cimdi?
- Un tagad es pārbaudīšu tā garšu.
- Tā ir tikai mācību trauksme.
- Es taču zinu ko es daru!
* * *
Saruna laboratorijā:
- Ieliec pirkstu tajā glāzē!
- Ieliku.
- Kaut ko jūti?
- Nē.
- Mēģini nākamo, es aizmirsu kurā glazē ielēju koncentrēto sērskābi...
* * *
Ķīmijas stunda.
Skolotāja: Maijiņ, kādā krāsā tev galarezutlātā sanāca šķīdums?
Maija: Sarkans.
Skolotāja: Sēdies 5.
Skolotāja: Un kādā krāsā Pēterītim?
Pēterītis: Oranžs.
Skolotāja: Sēdies četri, nav īsti tāds kā vajdzēja.
Skolotāja: ...Jānīt?
Jānītis: Melns!
Skolotāja: Divi! Klase, gulties!
* * *
Skolotājs ķīmijas stundā jautā Jānītim:
- Kas notiktu ar zeltu, ja to atstātu brīvā gaisā?
- Tas tiktu nozagts, - atbild Jānītis.